Ich lebe mein Leben irgendwie. Ich verbringe meine Zeit größten Teils mit Lernen. Das lenkt mich ab und wenn ich dann meine Einsen oder gute Rückmeldungen kriege, die meistens so klingen: "Das ist der perfekte Vergleich, ein super Beitrag." oder " Du bist so kreativ und fühlst Dich ein und deine Texte sind so strukturiert. Ich habe keinen Fehler gefunden. Das Beste was ich heute gehört habe!" Blablabla. Ja, sowas nehme ich in den ersten Sekunden mit gut auf. Aber schon in der zweiten Sekunde, weiß ich, dass ich nur so gut bin, weil ich wenigstens für die Schule gut genug sein will. Für Ihn war ich es ja schließlich nie.
Wenn ich nichts für Die Schule mache lese ich oder gucke Filme auf englisch oder französisch um mich da etwas fortzubilden. So muss ich nicht mehr so oft online gehen. Meine Freundinnen beschweren sich da mächtig drüber. Da ich so quasi kaum präsent bin, weil ich ja auch kein Handy habe.
Ich nehme seine Tätigkeiten auf Facebook noch wahr. Interpretiere sie nicht mehr wie zu Anfang. Aber so erspare ich es mir wenigstens an manche Tage, die Angst bei Facebook online zu gehen und zu lesen "Er ist in einer Beziehung mit einer Scheißkuh". Gut wenn ich nicht online gehen würde, würde Patti oder so direkt ankommen "Oh Kaddel! Es tut mir so leid... Er hat eine Neue".
Ich glaube zwar eigentlich nicht, dass ich die Nachricht sonderlich schlecht aufnehmen würde. Aber ein Risiko will auch auch nicht eingehen. Ich meine es ist mir so ziemlich scheiß egal ob er eine Neue hat, schwul ist, sich durch die Gegend vögelt oder sonnst was. Ich hab so oder so nichts mehr mit ihm zu tun und es würde einfach nichts ändern in meinem Leben. Also wieso sollte ich umher rennen und versuchen herauszufinden ob da wer neues ist oder ob er sonnst irgendwas tut. Er kann machen was er will. Er kann vögeln wenn Er will, oder zusammen kommen mit wem Er will ( soweit es auch für ihn möglich ist. Also ich glaub nicht das Er Jede haben kann). Er kann auswandern wohin Er will. Er kann von der Brücke springen, vom Dach oder aus dem Fenster. Keiner seiner Aktionen würde irgendwas in unserem "kaputten Wir" ändern. Außer Aktionen wie: Er steht vor meiner Tür, Er meldet sich etc. Aber da diese Aktionen nicht in dieser Welt passieren,kann Er alles machen was Er will und es juckt nicht. Es juckt einfach nicht und das find' ich geil. Gut ja würde Er jetzt echt sterben, klar wäre ich dann fertig. Aber ich glaube das ist auch komplett normal. Sogar bei Leon waren alle fertig, einfach weil er jung gestorben ist. Selbst wenn ihn die meisten ja eigentlich gar nicht wirklich kannten. Aber ich will jetzt nicht über den Tod reden, weil ich ja nicht tod bin und ich hoffe auch nicht das irgend eine wichtige Person in meinem Leben bald stirbt oder so. Ich hab auch keine Ahnung ob es gut ist das ich lebe. Eigentlich ist es ja gar nicht gut, weil ich auch nur ein Mensch bin, der die Umwelt verschmutzt und Müll produziert. Aber das tun wir ja alle. Wegen uns sterben auch Tiere und so. Aber wären wir nicht da dann wär die Wirtschaft ja auch im Eimer...Obwohl die würde es dann ja gar nicht geben. Eigentlich will ich auch nicht von "was wäre wenn...?" reden, weil es ja nicht so ist. Aber eigentlich besteht ein großer Teil des Denkens daraus... Also was wäre wenn wir uns nicht mehr fragen würden "was wäre wenn...?" ? Nein eigentlich sollte es mir egal sein, weil es ja nicht so ist. Wer war das eigentlich, der mich so verwirrt hat und wegen dem ich die Sachen denke, die ich denke? Ich meine das bin doch nicht ich, die das denkt oder ich sich das ausgedacht hat so zu denken, wie ich denke oder ?
Naja, ist ja auch egal. Auch wenn es es vielleicht nicht ist...
Ich kaue gerade Kaugummi und sitze auf meinem Bett. "Extra- for kids- Erdbeere - Banane". Meine Schwester mochte die nicht, deshalb hab ich die bekommen. Nett was ?! Ich habe das Gefühl ich bin taub von innen heraus. Ich denke zwar noch ganz viel. Aber meine Denkmonologe enden meistens mit "ist doch egal", "kann man eh nicht ändern" oder so. Außerdem fühle ich nicht mehr wirklich mehr. Alles was in mir vorgeht sind Vermutungen, Fakten und Fragen, die mir total schnell egal werden. Zum Beispiel denk ich manchmal "Er vergisst dich gerade/ER hat dich längst vergessen!","Er denkt nicht mehr an Dich!". Dann denk ich das und fühle nichts. Nur das ich fühle das ich nicht fühle. Manchmal denk ich dann noch "Ja ich glaube das ist scheiße." und das war's dann. Ich hab das Gefühl die ganze Scheiße ist schon so normal geworden das sie nicht mehr Juckt. Sie einfach da ist und scheiße ist und sie einen beschäftigt. Aber nur Gedanklich. Irgendwann macht ein Unterschied keinen Unterschied mehr. ich glaube das ist echt so. ich meine ich vermisse ihn. Das fühle ich aber nicht mehr. Das weis ich einfach, weil es so ist und als ich noch gefühlt habe es so war. Manchmal wenn ich Kaugummi kaue so wenn alles still ist und ich nur das Kaugummi knatschen höre, danke ich an knatschende Betten. Dann klingt das wie langweiliger Sex. Einfaches Bett quietschen. Dann denk ich das gerade bestimmt Millionen von Menschen Sex haben. Ich habe mir diesen Gedankengang mal vor Augen geführt und habe Gedacht, wenn man das liest/hört, könnte man denken, dass ich mich allein fühlen würde oder einsam wäre. Das ist aber nicht der Fall. Zumindest fühle ich mich nicht einsam oder allein. Vielleicht bin ich es ja. Ich weiß nicht wirklich ab wann man einsam und alleine ist. Aber zumindestens fühl ich mich nicht so. Ich habe meine Freundinnen und Freunde, meine Bücher, meinen Fernsehen, meine Umgebung, die Schule und meine Familie. Viele sagen ja, dass sie sich einsam fühlen würden, wenn sie keinen Partner (im Sinne von festem Freund/ fester Freundin oder Ehepartner nicht im Sinne von Partner als Kommissar bei der Aufklärung eines Falls)haben. Ich hab nicht den Eindruck, dass ich einen bräuchte. ich schreibe dadrüber weil ich früher ständig diese tausend Gefühle hatte, die ich nicht definieren konnte und dass das jetzt nicht so ist, das wundert mich und die Frage ist: ich Verwunderung ein Gefühl oder doch nur ein Zustand? Vielleicht sind Zustand und Gefühl ja auch das Gleiche. Aber wenn Du in dem Zustand bist das du krank bist, sind damit ja noch keine Gefühle ausgedrückt. Ich frage mich ob und wenn ja, was ich fühlen würde, wenn Er jetzt sagen würde "ich war mit dir aus Langeweile zusammen" oder irgendwie so was, was einen verletzten sollte. Würde mich das noch verletzten ?
Mein Glas ist halb voll. Meine Welt ist rund. Ich kicke Steine durch die Gegend, wenn ich auf dem Weg zu irgendwas bin und ich weis nicht wieso. ich knibbel die Spitzen meiner Haare ab. Ich sitze oft Irgendwo und denke bis mir langweilig wird, weil ich über alles was denkenswert war/ist ausführlich nachgedacht habe. Morgens rede ich nicht gerne, genau so wenig wie wenn etwas gutes im Fernsehen läuft. Ich kaue Kaugummis sehr lange. Bis sie keinen Fitzel an Geschmack mehr haben. Manchmal vergesse ich sie aber auch einfach und schluck sie dann aus versehen runter. Mir fällt es schwer Zimmer ordentlich zuhalten. Außer die Küche, die räume ich häufig auf und höre dabei Radio und tanze herum. Ich habe nichts auf das ich warte oder auf das ich mich freue. Nicht Weihnachten oder auf mein Abitur. Nicht mal mehr aufs Wiedersehen. Auf Wiedersehen folgt eh immer ein "Auf Wiedersehen". Früher bin ich durch Läden gegangen und habe Gedacht " Das ist schön. Wenn ich groß bin kauf ich das für meine Wohnung" oder "das ist süß. Wenn ich Geld habe.." Heute ist es einfach nur noch Beschauen und zur Kenntnis nehmen. Ich trinke oft Tee. Ich brauche abends manchmal über eine Stunde um ein zu schlafen. Eigentlich immer. Ich starre Menschen Stunden lang an und überlege wie ich sie zeichnen würde, was besonders auffällig, schön oder besonders an ihnen ist. Dabei fällt mir immer wieder auf das Menschen die Makel haben und nicht Schönheitsidealen ähneln, viel einzigartiger aussehen, als total hübsche Menschen. Es wundert mich deshalb, wieso die besonders schönen Menschen, die auffälligsten sind, die man am meisten anguckt. unoptimierte Menschen sind doch viel vielfältiger vom aussehen. Vermutlich denken wir, dass ein einheitliches perfektes Schöhnheitsoptimal, einen eben so perfekt optimierten Charakter haben muss. Bewundernswert vom äußeren sind die Menschen, die wir komplett attraktiv aussehend finden, die aber genauer betrachtet eigentlich Körperteile haben die komplett unoptimiert und nicht dem Ideal entsprechend sind. Vermutlich ist mir das im Bezug auf Ihm nochmal total klar geworden. Als ich mal seine Augenbrauen, seine Nase oder seine Hände betrachtet habe, dachte ich, dass diese Körperteile einzielend total unattraktiv wirken würden. Also nicht generell die Körperteile sondern jetzt wirklich auf SEINE Nase, SEINE Augenbrauen und SEINE Hände bezogen. Trotzdem sitzen sie an ihm einfach so perfekt eine andere Nase, andere Augenbrauen oder andere Hände, würden ihm nicht stehen auch wenn sie optimiert wären nach Schönheitsmaßstäben. Ich hab es mir mal vorgestellt, so intensiv wie ich konnte. So sieht es an ihm einfach perfekt aus. keinem anderem stehen diese Augenbrauen, diese Nase oder diese Hände so gut wie ihm. Aber irgendwie sind sie einzeln betrachtet nicht schön. Ich meine vielleicht würden noch Anderen andere Sachen an ihm auffallen, die sie nicht schön finden. Aber generell würden die Wenigsten bestreiten, dass er attraktiv ist und auch direkt auf ersten Eindruck attraktiv wirkt. Ich meine ich finde Ihn hübscher als jeden anderen Kerl auf der Welt! Sogar hübscher als Elyas M'Barek oder Jensan Ackles. Ist das nicht irgendwo faszinierend? Ich meine einzeln betrachtet finde ich sehen bei diesen beiden Schauspielern jedes kleine Körperteil, jedes Haar perfekt aus. Aber trotzdem finde ich Sie nicht so hübsch wie Ihn. Das soll jetzt kein Kompliment oder so an ihn sein. Als ich noch verletzbar war, hat Er mich verletzt wie kein Mensch zuvor und auch enttäuscht und vermutlich ist Er auch der Grund wieso ich mich so taub fühle, was meiner Meinung Sachen sind auf die keiner stolz sein kann. Elyas und Herr Ackles haben das zumindestens noch nicht gebracht, hatten allerdings auch noch nicht die Chance dazu. Aber auch sonnst keiner der mir wichtiger, genau so wichtig, oder auch nur weniger wichtiger als Er wäre, hat das gemacht. Auch wenn einer die Chance dazu gehabt hätte, hat es noch niemand außer Ihm gemacht.Vermutlich bin ich aber auch einfach selbst Schuld weil ich so starke Gefühle für Ihn hatte bzw. immer noch habe und nur nicht mehr fühle, weil irgendwas in mir alles unterdrückt was fühlbar ist. Ich weis nicht ich hab ihn immer geliebt. Seinen kompletten Charakter. Aber es ist wohl klar das man es nicht toll findet wenn man nur noch von seinem Freund ignoriert wird, der sich mit anderen Mädchen trieft, aber einem verbietet sich mal mit nem Kumpel zu verabreden (Ungerechtigkeit lässt grüßen). Es findet auch keiner toll wenn man die ganze Zeit nur seine Freunde schlecht macht oder rum erzählt, dass der eine Sachen gemacht hat, die er bzw. sie nicht gemacht hat. Das hat nichts mit seinem Charakter zu tun. Gut wenn man das darunter verbucht, dass Er immer komplett ungerecht und unehrlich ist, dann schon. Aber "immer" wäre einfach übertrieben (hoffe ich zumindestens). Ich glaube Er hat das gemacht um sich selber Sachen einzureden/zu beweisen, seinen Stolz zu bewahren und seinen Kopf durch zusetzten. Was ja irgendwo schon wieder ganz natürlich ist. Damit gerechnet das sein Handeln, verletzend ist hat Er natürlich nicht.... was heist hier verletzend ? auf irgendeine Weise hat es mich nicht nur verletzt. Es fühlte sich nicht an wie ein Schlag in die Fresse oder ähnliches. Er hat mich eher zerstört. Es fühlte sich so an wie zerreisen in unendlich kleine Stücke. Wenn ein Stück von mir noch ein Durchmesser von einem cm hatte hat Er es noch mal kleiner gekriegt. Ich glaube jetzt gibt's da nichts mehr zu zerreißen. Alle Gefühlsstränge sind durchtrennt. Deshalb bin ich jetzt vermutlich so wie ich bin, so hab ich es mal ähnlich gelesen.