Die Welt ist rund. sogar meine. Meine Welt ist rund und er fehlt mir.
Ich hab noch nie so vermisst wie ich es jetzt tue. Egal was ich tue mir bleibt keine Minute ohne einen Gedanken an Ihn. Ich kann nicht mehr. Wie lange soll das noch so weiter gehen? Ich such nach nichts mehr. Nicht solange ich weis das es ihn gibt. Vermutlich hat er mich längst vergessen. Der eine vergisst. Der andere vermisst. Da ich die Vermissende bin, ist er vermutlich der der vergisst.Bestimmt hat er längst ne Neue oder so. Wieso kann ich das nicht einfach akzeptieren und ihn aus meinem Kopf streichen. Ich muss einfach mal einsehen das er mich nie so geliebt hat wie ich ihn und es noch tue. Ich weis es ja, ich muss es nur irgendwie einsehen. Ich hasse Hoffnung und diesen ganzen Mist drumherum. Ich wünschte einfach ich würde auch ihn hassen und das ganze bereuen. Aber das tue ich einfach nicht und ich versteh nicht wieso. Ich weis nur das ich nichts mehr auf der Welt will als ihn. Außerdem ist es echt schrecklich immer dieses gute Miene zum bösen Spiel durch zuziehen. Ich hab das Gefühl alle verlangen von mir das ich ihn längst vergessen habe. Meine Freunde, meine Familie, diese ganzen behinderten Jungen... ER ?! Ich will mein altes Leben zurück. Das Leben mit ihm. Ich hasse diese ganzen behinderten Hurensohn Kerle die mich jetzt schon wieder angraben. Ich würde ihnen am lieben alle eine in die Fresse schlagen. Wieso versteht das keiner?! ich will keinen von diesen Mistkerlen ich will nur ihn. Ich will auch nichts hören davon das ich einen anderen finden werde, der mich glücklicher macht oder mich besser behandelt oder was auch immer mir alle erzählen. ICH WILL NUR IHN! Und wenn ich ihn nicht kriege dann hab ich genau zwei Optionen. Einmal alles sofort beenden oder zweitens mit ein, zwei Hunden alt zu werden und mir bestenfalls ne Puppe zu basteln auf der ich dann sein Gesicht klebe und mit der ich dann Selbstgespräche führen kann. Ach ja außerdem LIEBE WELT hier brauch keiner Anspielungen oder Andeutungen zu machen das ich mir Ablenkungen mit sexuellen Aktivitäten beschaffen könnte! so "Kino letzte Reihe" und "dann auf dem Goparc Klo". Danke Nein. Sex ist jetzt echt das letzte an das ich denke. Find ich langsam auch nicht mehr witzig bzw. fand ich nie. Ist mir auch egal wenn ich sexlos sterbe um das mal klar zustellen, ich mach mir da keinen Kopf drum! So da das jetzt geklärt wäre kommen wir wieder aufs eigentliche Problem zurück. Ich kann ihn nicht vergessen. Ich weis es ist krass das schon zusagen obwohl es nicht mal nen Monat her ist. Aber ich versuch echt viel um mich von ihm abzulenken ich treff mich sogar mit Freunden oder geh arbeiten freiwillig. Das bringt alles so voll nichts und ich hab das Gefühlt Sekunden vergehen wie Minuten, Minuten vergehen wie Stunden, Stunden vergehen wie Tage und Tage vergehen wie Monate. Die Zeit vergeht nicht. Es gibt nichts worüber ich mich noch wirklich freuen könnte, nichts auf das ich warte, nichts für das ich noch aufstehe, nichts für das ich lebe. Außer vielleicht diese behinderte Hoffnung die es gar nicht geben sollte.Vermutlich bin ich nur noch ein melodramatischer, deprimierter Punkt im Universum mit dem nach meiner Verfassung nach nicht mal mehr gerne Sid zusammen wäre. Ist Doch krass das ich mein Leben so an eine Person hänge. ER ist ja nicht irgendwer. Aber würde mir jemand sowas erzählen ich würde Ihn/Sie in die Klapse einweisen. Ich liebe ihn schon aus Prinzip. Ich kann mich nicht dran erinnern das ich jemand schon mal so geliebt habe.